 | ||||
 | دردشة رورو |  | ||
 | ||||
 |  | |||
 | ||||
 | | | | |
سبحان الله وبحمده سبحان الله العظيم
| | ||||
| | دردشة رورو | | ||
| | ||||
| | | |||
| | ||||
| | | | | |
سبحان الله وبحمده سبحان الله العظيم
  |
يوم الخميس القادم هو يوم عرفة , وفضل
صيام هذا اليوم ، جاء عن النبي صلى الله عليه وسلم
أنه قال :"
صيام يوم عرفه أحتسب على الله أنه يكفر السنة التي قبله والسنة التي بعده
"
[ رواه مسلم ] . فصومه
رفعة في الدرجات ، وتكثير للحسنات ، وتكفير للسيئات .
فـ أغتنم هذه الفرصة وصوم هذا اليوم لتكفير
سيئاتك وتكثير حسناتك وذكر الآخرين بهذا اليوم العظيم
|
| |||||||
| التسجيل | تعليمات | قائمة الأعضاء | الأوسـمـة | التقويم | أعمال مميزة | مسابقات المنتدى | اجعل كافة الأقسام مقروءة |
| مشاكل الشباب والاسرة قضايا اجتماعية ، مشاكل الحياة الزوجية ، مشاكل المراهقين ، مشاكل عاطفية ، نصائح للمقبلين على الزواج ، إستطلاعات للشباب والفتيات ، توجيهات زوجية ، مواضيع جادة ونقاشات وحورات للتعرف على الأسباب و إيجاد حلول مناسبة وكل ما يتعلق بالرجل والمرأة |
 |
| | LinkBack | أدوات الموضوع | طريقة عرض الموضوع |
09-27-2009, 02:45 AM
| رقم المشاركة : 1 (permalink) | |||||||||
|
| ماذا أعمل مع صديقتي بسم الله الرحمن الرحيم اللهم صل على محمد وعلى آله وصحبه أجمعين السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ودي تقولوا رأيكم بكل صدق وصراحه في قصتي مع صديقتي باختصار فقد حرصت على ان تمتلكني من أول لحظه أبعدت عني كل صديقاتي وكل من تشك بأنها تحمل لي حب أو أنها تفكر مجرد التفكير في الاقتراب مني ولايمكن ان ترضى بأن تكون لي صداقات .... في البدايه كنت أعديها واتجاوز عن تصرفاتها ولكنها زادت عن حدها بأنها أحيانا تتصنع المرض أمام الزميلات وتستدر عطفهم وتوهمهم بأنني أنا قليلة الأصل وقليلة المعروف وأني أنا بحد زعمها أقابل حبها لي بالصد والجحود والنكران كثيرا جدا أقف إلى جانبها في كل ظروف حياتها وإذا حصل مني بعد وصد بسبب غيرتها الزايده فهي تنكر كل مواقفي معها وتشتكيني على زميلاتي بأني مقصره وغير ذلك كثير ......... وكذلك تخبر زميلاتي بالاحاديث التي تدور بيننا عنهم وخاصة لو لاحظت اهتمامي باإحداهن ... تذهب إليها وتقول لها صديقتي تقول عنك وتقول عنك .. حتى تبعدها عني وتكرهها فيني .. هل برأيكم هذه تصلح أن تكون صديقه ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ وماذا أعمل مهعا وخاصة وأنها زميلتي بالعمل أرجوكم افيدوني سبحانك اللهم وبحمدك ، أشهد أن لا إله إلا أنت أستغفرك وأتوب إليك | |||||||||
|
|  |
|
09-27-2009, 12:09 PM
| رقم المشاركة : 4 (permalink) |
|
| هلا فيك أختي ... مسألتك واضحة .... وكل السلوكيات اللي ذكرتيها نابعة عن الشعور الشديد بالغيرة ... الغيرة شعور معين أو عاطفة معينة وهي عبارة عن امتزاج ( حب + شك ) ... الحب معروف ... أما الشك فهو شعور ناتج عن شخصية متوترة فاقدة للثقة بنفسها مما يدفعها للشك بالآخرين ... وهذا الشك نابع عن فقدان الثقة والنظرة السلبية للأمور وجلد الذات ونحوها من دوائر القلق التي لا تنتهي ... وأصل الشك التربية على اللوم واحتقار الذات من قبل الأبوين وفقدان العاطفة والحاجات الأساسية أو بعضها كالحب والأمن . ونتيجة للحرمان العاطفي التي تعاني منه صديقتك .... فإنها تتمتع ( بحب التملك ) وحب التملك نتيجة طبيعية للشك إذا امتزج بالحب , فصديقتك ترى أن كل من يتحدث معك ما هو إلا مصدر يهدد صداقتكما , لأن الآخر ( كما ترى صديقتك ) يمكنه أن يصرفك عنها ويأخذك منها , ومن خلال تلك التصرفات الطفولية التي تقوم بها صديقتك هي تحاول من خلالها الحفاظ على صداقتها معك وحبك لها ( طبعا هذه رؤية تتناسب مع شخصيتها وإداركها وشعورها ) , وكذلك تعد هذه السلوكيات قسرية ( أي مجبورة عليها ) لخفض ما تعانيه من توتر داخلي تستثيره الصداقة وعلاقاتها الإنسانية ... المهم .. صديقتك تعاني من الغيرة الحادة , ومجابهة هذه الشخصيات يكون بعدم إثارة ما قد يثيرها , فحاولي أن لا تظهرين أمامها الإندماج الكامل مع الآخريات , كما يجب أن تشركيها بالصداقات والتفاعلات الأخرى بينك وبين الأخريات وتضعين صديقتك في المقام الأول من الأهمية والإهتمام والأفضلية عند أجتماعك بالأخريات وهي معكم , وشيئا فشيئا ستشعر هي أن هذه الغيرة خاطئة وأن افكارها المتعلقة بفهم واقع العلاقات خاطئ , فستغير حينئذ سلوكها الظاهري حتى لو كانت داخليا متوترة , ولكن مضايقاتها لك ستخف وستنتهي مع الوقت إن أحسنت التعامل معها والتوجيه لها .. كما يمكنك يا اختي إن تصاريحيها بالكلام وتقولي لها مثلا : أنت من اعز صديقاتي ولكن هذا لا يعني أني ملكك , واحتكاكي بالأخريات وعقد صداقات أخرى لا يعني أن اتخلى عن صداقتك أو أن اصرف الإهتمام لغيرك , فالناس مقامات ولكل شخص معزة لا تتزحزح وعقد الصداقات من سنن الحياة , وبالعكس لربما تصرفاتك هذه هي ما قد تؤثر على علاقتنا بالسلب وليس عقدي لصداقات أخرى ... بالتوفيق ... آخر تعديل . عايش متهني . يوم
09-27-2009 في 12:17 PM. |
|
| |
|
09-27-2009, 12:36 PM
| رقم المشاركة : 5 (permalink) |
|
| السلام عليكم رأيي أن أي شيء لا يعجبك في حياتك... أي شيء سبب لك ألم .... دوس عليه و زيحه من حياتك....نحن نعيش مرة واحدة و ليس مرات.... لا تترك أي شخص ينغص عليك حياتك....مهما كان مهم عندك... ** ** هذه الصديقة إذا كنت مكانك : سأدعوها لشرب شيء في مكان هادئ و أكلمها بكل صراحة و أحط النقط على الحروف و أبين لها ما فعلته... و أوضح لها أن علاقة الصداقة انتهت معها لأنه كذا و كذا و كذا ... أطلب منها أن نتعامل برقي و أدب مع بعض بحكم أننا نشتغل في مكان واحد... تحياتي لك |
|
| |
|
09-27-2009, 07:15 PM
| رقم المشاركة : 6 (permalink) |
|
| تل هم ... بعض العلاقات ما يمشي معها ( وضع النقاط على الحروف ) ... والطبع يغلب التطبع .... وحدة عاشت على الغيرة .... وسلوكها هذا مش وليد اللحظة , فإذا كانت العلاقة وثيقة بين الأصدقاء ما ينفع إلا الرفق والمرونة والوصول إلى حل وسط ..... هذا طبعا إذا كانا نريد استمرار العلاقة .. حتى لو كان نريد قطعها ... فصعب جدا إننا نقطع علاقة صداقة بطريقة وضع النقاط على الحروف .. العلاقات تحتاج سياسة .... وترى كل صديق في الدنيا لو عرفناه صح ... راح نلقى عنده تصرفات بغيضة ... هذه هي الحياة لمن جرب الصداقات العميقة ... أما اللي صداقاتهم سطحية تلقي الكل يجامل و ( كيوت ) ... أنا كان عندي صديق ممتاز .... ومع الوقت ظهر إنه خجول ومتوتر لدرجة مزعجة .... أحيانا يقلي يالله نروح من هنا الأنه ما يرتاح يكون في مكان عام ..... وهذا اكتشفته أو ظهر بشكل واضح ومزعج بعد 6 سنين على الأقل من الصداقة بعد ما صاحبته من عمري12 سنة ! ... ويمكن هذا السلوك ظهر عنده مؤخرا نتيجة ضغوط معينة واستمرت معه ! ... العلاقات الحميمية مش بهالسهولة نتعامل معها .. واللا راح نفقد ( عشرة ) ! . شكرا |
|
| |
|
09-28-2009, 01:37 AM
| رقم المشاركة : 7 (permalink) |
|
| اقتباس: المشاركة الأصلية كتبت بواسطة . عايش متهني . [فقط الأعضاء المسجلين والمفعلين يمكنهم رؤية الوصلات . إضغط هنا للتسجيل] تل هم ... بعض العلاقات ما يمشي معها ( وضع النقاط على الحروف ) ... والطبع يغلب التطبع .... وحدة عاشت على الغيرة .... وسلوكها هذا مش وليد اللحظة , فإذا كانت العلاقة وثيقة بين الأصدقاء ما ينفع إلا الرفق والمرونة والوصول إلى حل وسط ..... هذا طبعا إذا كانا نريد استمرار العلاقة .. حتى لو كان نريد قطعها ... فصعب جدا إننا نقطع علاقة صداقة بطريقة وضع النقاط على الحروف .. العلاقات تحتاج سياسة .... وترى كل صديق في الدنيا لو عرفناه صح ... راح نلقى عنده تصرفات بغيضة ... هذه هي الحياة لمن جرب الصداقات العميقة ... أما اللي صداقاتهم سطحية تلقي الكل يجامل و ( كيوت ) ... أنا كان عندي صديق ممتاز .... ومع الوقت ظهر إنه خجول ومتوتر لدرجة مزعجة .... أحيانا يقلي يالله نروح من هنا الأنه ما يرتاح يكون في مكان عام ..... وهذا اكتشفته أو ظهر بشكل واضح ومزعج بعد 6 سنين على الأقل من الصداقة بعد ما صاحبته من عمري12 سنة ! ... ويمكن هذا السلوك ظهر عنده مؤخرا نتيجة ضغوط معينة واستمرت معه ! ... العلاقات الحميمية مش بهالسهولة نتعامل معها .. واللا راح نفقد ( عشرة ) ! . شكرا هلا عايش, أنت لا تعرفني جيدا .....أنا أعطي كل مآ عندي بتفاني شديد....و أمشي بالنية ... لكن لو اكتشفت خيانة أو شيء ما فيه حسن نية وراء ظهري أنقلب 180 درجة ... و أمحي ذلك الشخص سواء رجل أو امرأة من لائحتي نهائيا.....مهما فعل ....لن أرجعه....حتى لو عرفته ل 10 سنوات... و أعرف نفسي جيدا و فعلتها قبل ...بين يوم و ضحاها قلبت 180 درجة على علاقة بصديقة لي عملت شيء ضدي من وراء ظهري ... و حتى إن تألمت في تلك اللحظة ...لكن أظل على موقفي.... ممكن أضطر أتعامل معاه بمسافة طبعا لأنني في نفس المكان معاه ...لكن أكمل ما كان بينا ...مستحيل... أعرف نفسي جيدا...ممكن تقول عني قاسية و هذه كلمة أسمعها كثير من الناس اللي يعرفوني.... لكن يعرفون أيضا ...أنني قمة في الطيبة و الحنان....و لا أمدح نفسي لكنها الحقيقة ....أعطي كل ما عندي لكن حين أقطع أقطع كله بلا رجعة... ** ** و انظر ما كتبته الأخت....هذه الصديقة ما فعلتت بها ..... شخصيا لن أسمح بهذا و هذه الصديقة تروح تبعد عنني أحسن لها.... و لا تفكر تطوف بساحتي...لأنه ستضيع وقتها معي ..... و العشرة اللي مثل هذه .....فقدانها أحسن من كسبها.... اقتباس: المشاركة الأصلية كتبت بواسطة الطائر المهاجر. [فقط الأعضاء المسجلين والمفعلين يمكنهم رؤية الوصلات . إضغط هنا للتسجيل] فهي تنكر كل مواقفي معها وتشتكيني على زميلاتي بأني مقصره وغير ذلك كثير ......... وكذلك تخبر زميلاتي بالاحاديث التي تدور بيننا عنهم .... تذهب إليها وتقول لها صديقتي تقول عنك وتقول عنك .. حتى تبعدها عني وتكرهها فيني .. آخر تعديل Tell him يوم
09-28-2009 في 01:51 AM. |
|
| |
|
09-28-2009, 08:25 PM
| رقم المشاركة : 8 (permalink) |
|
| أختي تل هم ... كلامك صحيح لكن انت تسرعتي واخطيتي بالحكم ... ومن الكلام اللي اقتبسه ما ظهرت ( خيانة ) , تشتكي البنت من صديقتها بالتقصير وتنقل كلام وأخيرا تكذب لإبعاد الناس عنها حبا فيها لا كرها لها ...... أختي تلهم هذه أعراض غيرة وما فعلت الفتاة بصديقتها فعلته لحبها لها لا الكره ... فيه فرق كبير ..... بالعكس هذا السلوك في نظر الغيورة مش خيانة إلا ( قمة الإخلاص ) ... لكن بطريقة خاطئة ... والفرق كبير جدا ... مثل الأب الذي يربي ولده على الشدة لكي يصبح رجل , سلوكه خاطئ ( مع الأخذ بالإعتبار مدى الجريمة في كلتا الحالتين إن أسميناها جريمة فالتربية أخطر بكثير من علاقة مشاركة بين أصدقاء ) .... ولكن مع هذا هل تبرينا من آباءنا أو جحدنا كل أفضالهم علينا بسبب قسوة غير مبررة كان القصد من وراءها التربية الحسنة ... أصحاب الفضل علينا خطأ ننكر فضلهم بأي شكل من الاشكال مهما كانوا .... حتى في الزواج قال تعالى : {وَأَن تَعْفُواْ أَقْرَبُ لِلتَّقْوَى وَلاَ تَنسَوُاْ الْفَضْلَ بَيْنَكُمْ}، وعلى فكرة يا تل هم .... الغيبة والنميمة أكثر شيء بهالعالم .... والناس لو نعرفهم نعرف إنه ممكن كل واحد ياما أخطى وغدر من ورانا .... لكن العبرة ( بالقصد والنية والتعمد ) لا مجرد الخطأ خصوصا إن كان الخطأ غير كبير .. الخطأ وارد ومن طبع البشر , وكل إنسان له مناطق محرمة مستحيل يخطأ فيها , لكن يتساهل بالخطأ في مواقف ثانية , وبكذا كل إنسان عنده ( محرمات ) تختلف من شخص لآخر , بعض الناس يشوف إن التسلية ( في سيرة الناس ) عادية ومن باب الضحك ! وهذول ما اكثرهم ... أحيانا الناس ما يقدروا يتكلموا فينا من وارانا تعرفي ليش ؟ ... لأنهم مش لاقين شيء علينا مش لأنهم محترمين ! . الفكرة اللي بوصلها إن بعض الأمور تختلف عن بعض .... وفي كل الحالات التعامل مع العلاقات المهمة في حياة الفرد يجب أن يكون بتأني ومرونة . وعلى العموم أنا علقت على كلامك بدون ما اتطرق لشخصيتك ... شكرا ... |
|
| |
|
09-28-2009, 11:24 PM
| رقم المشاركة : 9 (permalink) |
|
| أخ عايش هلا بك مرة ثانية , ترى أن ما قالته طارحة الموضوع و هو الآتي : اقتباس: المشاركة الأصلية كتبت بواسطة الطائر المهاجر. [فقط الأعضاء المسجلين والمفعلين يمكنهم رؤية الوصلات . إضغط هنا للتسجيل] فهي تنكر كل مواقفي معها وكذلك تخبر زميلاتي بالاحاديث التي تدور بيننا عنهم .... تذهب إليها وتقول لها صديقتي تقول عنك وتقول عنك .. ** ** يعني كل هذا عندك تسميه : ليس بالخيانة و أنه فقط خطأ و أنه قمة الإخلآص... إسمحلي أن أقول لك : هذا رأيك الشخصي....و أنا أحترمه ...لكن لا أوافقك الرأي...بتاتا... إذا كنت تقبل أن يفعل صديقك بك هذا مع الآخرين : ينقل كلامك اللي دار بينكم لهم... و ينكر كل مواقفك... و يقول لهم ما تقول له عنهم.... فهذا شيء راجع لك و أنت حر فيه... تقول أن هذه أعراض غيرة ....نعم متفقة معك....لكن نسيت شيء مهم أين الثقة في الموضوع؟ إذا لم تكن باستطاعتك وضع الثقة في صديقك ....ما الجدوى أن تسميه صديق ؟ ما هو الفرق بين هذا الصديق و شخص آخر في هذه الحالة؟؟؟؟ أليس أن تفتح قلبك و تحكي له و أنت مطمئن....أن ما تقوله يبقى بينكم... أنه لن يذهب و يحاول يوقع بينك و بين الآخرين كما تحكي صاحبة الموضوع.... ** ** و أرى أن إعطاءك لمثال قسوة الأب ....كمقارنة بحالة الموضوع .... مثال ليس في محله .... *** أخذت السلوك الخاطئ كعنصر مشترك و خصصت بالذكر القسوة : قسوة الأب.... و أرى أن السلوك الخاطئ ليس له تعريف واحد...لأن خطأ عن خطأ يفرق.... و نتيجة خطأ تفرق عن الأخرى... و قسوة الأب على أبناءه ليربيهم ليس كقسوة صديق أخبرته بأسرارك و ذهب ليفضحك أمام الآخرين و يتكلم في ظهرك و يوقع بينك و بينهم.... شتان بين الشعور بالقسوة في المواقف الإثنين المذكورة.... أشكرك أخ عايش على النقاش الجميل... تحياتي لك آخر تعديل Tell him يوم
09-28-2009 في 11:29 PM. |
|
| |
|
10-02-2009, 12:58 AM
| رقم المشاركة : 10 (permalink) |
|
| اقتباس: المشاركة الأصلية كتبت بواسطة Tell him [فقط الأعضاء المسجلين والمفعلين يمكنهم رؤية الوصلات . إضغط هنا للتسجيل] أخ عايش هلا بك مرة ثانية , ترى أن ما قالته طارحة الموضوع و هو الآتي : اقتباس: المشاركة الأصلية كتبت بواسطة الطائر المهاجر. [فقط الأعضاء المسجلين والمفعلين يمكنهم رؤية الوصلات . إضغط هنا للتسجيل] فهي تنكر كل مواقفي معها وكذلك تخبر زميلاتي بالاحاديث التي تدور بيننا عنهم .... تذهب إليها وتقول لها صديقتي تقول عنك وتقول عنك .. ** ** يعني كل هذا عندك تسميه : ليس بالخيانة و أنه فقط خطأ و أنه قمة الإخلآص... إسمحلي أن أقول لك : هذا رأيك الشخصي....و أنا أحترمه ...لكن لا أوافقك الرأي...بتاتا... طبعا هالشيء خطأ لكن مش خيانة , لأنها تحاول الوصول لغاية طيبة لكن بوسيلة خاطئة , والمسألة مش خيانة , ليش نكبر الأمور .. المسألة متروكة للشخص , ممكن يستمر مع الشخص ويحاول يصلح هالخطأ وممكن ينفصل ويقله أنا ما اتحمل هالتصرفات , لكن الصحيح إننا نحاول النصيحة ونعالج الموضوع باللين والصبر شوية عشان العشرة والصداقة والمعزة , وإذا استحال العلاج بعد المحاولات خلاص الإنقصال أفضل ,وترى الكلام المنقول مش مقصود ويتصلح بكل سهولة , البنت زي ما نقلت الكلام تروح تقول للي قالتلهم إن كلامي مو صحيح , ووتتفق الصديقتين فيما بينهم , وإذا أظهرت الفتاة التحسن خلاص حلو , أو الإنفصال إذا ما فيه فايدة حتى تحس الصديقة بالغلط وتغير طريقتها , وصاحبة الموضوع سألت عن هالشيء لأنها تعز صديقتها وترغب في حل مش الإنفصال ... إذا كنت تقبل أن يفعل صديقك بك هذا مع الآخرين : ينقل كلامك اللي دار بينكم لهم... و ينكر كل مواقفك... و يقول لهم ما تقول له عنهم.... فهذا شيء راجع لك و أنت حر فيه... من قال إني اقبل .... لكن ما اقله يا خاين ياغدار ... لكن أتفاهم معاه ونوصل لحل وسط .... وأتقبل طبيعة السلوك بأنه يحبني لكن سلوكه خطأ وأتفق معاه لحل يرضي الطرفين ...وإلا أقرر الإنفصال ولكن بعد عمل اللازم . تقول أن هذه أعراض غيرة ....نعم متفقة معك....لكن نسيت شيء مهم أين الثقة في الموضوع؟ يقولوا الحب أعمى .... المسألة مش ثقة ... المسألة أنت لي وحدي ولولا ثقتي فيك ما حبيتك وحاولت السيطرة عليك .. غيرة والغيرة عميا , وعموما يمكن البنت ما قالت عن صديقتها إلا كلمتين لكن الناس يحبوا يبالغوا .. ويكبروا الأمور .. ومع هذا اعترف إنه هالشيء خطأ ولكن له ( حجمه ) وطبيعته . إذا لم تكن باستطاعتك وضع الثقة في صديقك ....ما الجدوى أن تسميه صديق ؟ ما هو الفرق بين هذا الصديق و شخص آخر في هذه الحالة؟؟؟؟ الفرق إن هذا يحبني والغير لا ... الفرق إن هذا عنده عيب والباقي حسنات لأني راضي فيه كصديق .. أما الغير لا نعرفه ولا نأمنه , الفرق إننا أخترناه وعاشرناه ... أما الآخر لم نختاره ولم نعاشره . الفرق أننا نستطيع أن نعالج أمور ونقدر الصداقة .... أما الآخر لا تربطنا معه أي صلة ... وهنا أسألك سؤال ... هل يوجد من أخواننا من يفعل ذلك بسبب الغيرة ؟ الجواب نعم .... طيب هل نقطع علاقتنا فيهم لأنهم ( خاينين ) ؟ الجواب لا .... والصديق قد يكون مثل الأخ وأكثر وقضينا معها أوقات ربما تكون أكثر . الحل : الصلح مادام ممكننا .. أليس أن تفتح قلبك و تحكي له و أنت مطمئن....أن ما تقوله يبقى بينكم... أنه لن يذهب و يحاول يوقع بينك و بين الآخرين كما تحكي صاحبة الموضوع.... مثل ما وضحت لسلوك خاطئ جدا ..... ولكن لا نساويه بالقاصد الحاقد والخائن , والحل ممكن جدا في حالته . ** ** و أرى أن إعطاءك لمثال قسوة الأب ....كمقارنة بحالة الموضوع .... مثال ليس في محله .... *** أخذت السلوك الخاطئ كعنصر مشترك و خصصت بالذكر القسوة : قسوة الأب.... و أرى أن السلوك الخاطئ ليس له تعريف واحد...لأن خطأ عن خطأ يفرق.... و نتيجة خطأ تفرق عن الأخرى... المثال في محلة ... لكن الذي فرق هو اختلاف العلاقة وشكل الإساءة لا درجتها . ولذلك جاء في الحديث : ( كلكم راع وكلكم مسئول عن رعيته ) والحديث الأهم : ([فقط الأعضاء المسجلين والمفعلين يمكنهم رؤية الوصلات . إضغط هنا للتسجيل] ) متفق عليه . الغش في الحديث هو عدم التربية على الدين و الأخلاق ... وهذا الشيء في نظر الدين خيانة .. لأنها مسألة مهمة وتتعلق بالدين بالضرورة ... فالتربية من أهم الأمور لأنها أمانة ... ومع هذا بعض الآباء يربون أولادهم على شيء واحد فقط ( على الضرب ) , أعرف صديق لي ابوه رفع عليه السلاح ! وقله لو ما تسمع الكلام والله لا أطلق عليك ! ومع هذا لم يأمر الشرع بالبراءة منهم ... فالمثالين قابلين للقياس ... لكن الإختلاف بطريقة الإساءة .....ولاننسى أن آباءنا غالبا لا يقصرون في الإساءة إلينا ( بكل الطرق ) وهذا هو الواقع ... ولم نتبرأ منهم .. و قسوة الأب على أبناءه ليربيهم ليس كقسوة صديق أخبرته بأسرارك و ذهب ليفضحك أمام الآخرين و يتكلم في ظهرك و يوقع بينك و بينهم.... شتان بين الشعور بالقسوة في المواقف الإثنين المذكورة.... الشعور ليس مقياسا .... هناك ناس تسامحك مهما قلت فيها , وهناك أناس لا تسامح على أقل كلمة .... وهذا راجع ( للشعور ) بالإساءة , ولكن المقياس هو حجم الإساءة عقليا لا شعوريا ... الدين مثلا والعلم لا يبني احكامه بناء على الشعور لأن الشعور ليس بمقياس , فما هو مؤلم عندي ليس بمؤلم عندك , ناس تقول ضرب الحبيب مثل أكل الزبيب , وناس تقول أحذر صديقك قبل عدوك , كلها تعود إلى مشاعر , ولكن العبرة بمفهوم الإساءة حتى لو لم تجرح مشاعري .. شكرا لك . أشكرك أخ عايش على النقاش الجميل... تحياتي لك هلا فيك ... وشكرا لك . |
|
| |
|
| مواقع النشر (المفضلة) |
| الذين يشاهدون محتوى الموضوع الآن : 1 ( الأعضاء 0 والزوار 1) | |
| أدوات الموضوع | |
| طريقة عرض الموضوع | |
|
|
المواضيع المتشابهه | ||||
| الموضوع | كاتب الموضوع | المنتدى | مشاركات | آخر رد |
| إلى صديقتي الراحلة.... | ._.•°ღ حكآية آحسآآس ღ°•._. | عذب الكلام والخواطر | 0 | 11-27-2006 07:46 PM |
| قصــــــة صديقتي | لغـــز | قصص وحكايات وروايات | 5 | 07-31-2005 09:32 AM |
| يا صديقتي.. النظرات | cr7 | عذب الكلام والخواطر | 2 | 03-21-2005 06:16 PM |
| صديقتي ... حبيبتي ... | نزف البقايا | عذب الكلام والخواطر | 34 | 06-25-2004 10:43 PM |
| صديقتي ... حبيبتي ... | عصام العتبي | عذب الكلام والخواطر | 1 | 02-18-2004 04:59 AM |
العرض العادي
