* * * * * صباحك ومساك سكر زيادة * * * * * ( ادخل دردش معنا )

[خيميائي]

اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة ~ نجوان ~ [فقط الأعضاء المسجلين والمفعلين يمكنهم رؤية الوصلات . إضغط هنا للتسجيل]
السلام عليكم خيميائي

اولا اشكرك على المشاركة رغم انى اراه انها او لمشاركة لك بالقسم وان شاء الله تظل متواجدا معنا دائما

ثانيا كلامك انا اراه صحيحا ولكنك لم تناقشنى فى شئ وكان هاما لى ، يوجد عقول مقولبة لا تستطيع التاثير فيها او التغيير وبالتالى قد تقودك لان تنجرف معها فى قولبتها ورغم استنكارك لها الا انك ترى انك مقيد بعلاقة فاشلة ليس بها تكافئ بالعقل والطباع

فماذا سيكون الحل وقتها الا الانسحاب والابتعاد عن مثل هذة العقول ؟

وانتظر رايك

أخت " نجوان "
مبدئياً يجب أن نعترف " بأن كل علاقة إنسانية هي عرضة للفشل
ولا أحد يجزم باستمرارية أي علاقة ، سواء كانت علاقة زوجية أو أسرية أو صداقة .. إلخ "

قد يكون هناك شخص يبحث عن أصدقاء ذوي خلق فاسد ليتوافق معهم ويتكيف معهم .. يستهويهم ويستهونه
وهناك العكس .. فمثلاً حين يكون لي صاحب لا يتوانئ عن معاكسة بنات الناس حين أسير أنا وهو في السوق
فهذا شخص رصيده الأخلاقي متدني واحترامه لذاته " صفر " لأنه لا يحترم خصوصية الأخرين والذين أتوا للتسوق أو التنزه ، ولأنه في النهاية غاياته السيئة تبدو لي واضحه كوضوح الشمس
فمثل هذا لا يحترم نفسه أولاً لذلك لا يحترم بقية الناس وبالتالي فسوف لن أحضى بإحترام منه كوني أحد أصدقائه
فمن لا يحترم ذاته لا يحترم الغير

أما صاحب متدين أو معتدل أو صاحب له علاقات صداقة وزماله مع الجنس الناعم ، فهذا لا دخل لي به
المهم أن يكون هذا الشخص محترم في تعامله مع الآخرين من عامل المقهى والمطعم إلى بقية الناس دون إسنثناء
وبناء عليه سأنعم بإحترامه لي كصديق .. والإحترام سيفيض على مظهر صداقتنا بدلاً من إحراجي بصداقته !

والإنسان إبن بيئته " هذه مُسلّمة " .. إذن هو كائن قابل للتكيف
وفي ذات الوقت الإنسان قابل للتطور
فالواجب أن تعاملي كل شخص كما هو وحسب ما تمليه عليه قناعاته وثقافته وبيئته التي نشاء فيها ، شرط أن لا تكون قناعاته وسلوكياته مصدراً للضرر لكِ أو لغيركِ من الناس
وكون أنكِ ترين أنكِ أعلى منهم فكراً وثقافة وإلتزاماً .. فلما لا تكوني مصدراً لهم للتطور ؟

شكراً لكِ

[~ نجوان ~]

اولا اعتذر عن التاخر فى الرد

ثانيا كلامك لا غبار علية ولكن يوجد طباع لبعض الاشخاص لا يمكن تغييرها وعند صداقتك لهم ترى نفسك انك لا تستمتع بصداقتهم

يفهمون مرحك معهم بطريقة خاطئة ، يرون الامور بوجهة نظرهم ومهما اقنعتهم انها لها زوايا اخرى لا يستوعبون ، قد يحرجونك فى عدة مواقف دون اداركا منهم ، قد يحاولون المرح معك ولكن بثقل دم وبطريقة لا تعجبك

هذا ما اقصده بالعلاقات الفاشلة كصداقة

ويوجد من تراة متكافئا معك فى الطباع والميول ومرح وخدوم ولكن سلوكه الاخلاقى غير متكافئ معك

فترى نفسك وحيدا تصادق نفسك افضل عن ان تدخول فى علاقات لا تغنى ولا تفيد

هذا ما عانيته فى كلامى

وصحيح الفتاة اختيارتها اقل من الفتى لانها لا تخرج ولا تتعرف الا على فتيات محدودة ونطاق تعارفها يكون قليلا بالمقارنة بالفتى

تحيتى لك

[*مزآآجيـ آآ ـة*]

أولا السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
صباح الخير
بصراحة هذه تقريبا اول او ثاني مرة ادخل القسم هذا(وان دخلته فأدخله على عجل) بس الظاهر باداوم عندكم...

بصراحة قسم جدا متميز وماعرفت ادخل اي موضوع وأأجل ايه ؟!

عموما

اسمحو لي ان اتناقش معكم .........اذا كان في مجال

ولكن انتم ما الصفات التى تختاروا على اساسها الاصدقاء حتى تتناغموا مع بعضكما البعض ويحدث الفة ومودة سريعة ؟

بدايةً ... انا أرى انه كل فترة في مراحل عمر الشخص... تجده يختار فيها صديق بمواصفات تختلف فيها عن المراحل الاخرى التي مر فيها

باختلاف ظروفه وعمره وبيئته والاهم مدى التطور الذي حدث لينضج عقله ...فهو من سيحدد هذه المعايير

مثلا في مرحلة الدراسة سواء بالمدرسة أو بالجامعة معايير اختيار الاصدقاء لديه مختلفة

في المدرسة كنت اختار الفتيات المؤدبات والذكيات والمهتمات بدروسهن ..........كصديقات لي

في الجامعة كنت اختار الفتيات المرحات ......المشاغبات قليلا^_^........ المهتمات بالموضة ^_^ ولاكن مع عدم اهمالهن

لدراستهن ......تلقائيات عفويات طيبات لا احب المتكبرة أو المغرورة أو السطحية أو من كانت ذات سمعة سيئة وأحب من كان فيها دين

وتخاف الله في نفسها وفي غيرها

بالنسبة لي.......طبعا المؤدبات كان شي مفروغ منه ........لإني بطبعي متعلقة بأهلي كثيرا

واحبهم واحترمهم فتجديني أخاف ان فعل أي شي يخالفهم

..كان هذا أهم شي

في المراحل العملية التي مررت بها ...وجدت أني ابحث عن من تكون انضج مني عقلا واكثر خبرة في الامور الحياتية ....بحكم اني

وأهلي تعتبر علاقاتنا ومعارفنا شبه منعدمة ان لم تكن معدومة فعلا ....فتجدينا قليلات الخبرة مقارنة ربما بفتاة هذه الايام بعمر الـ14

طبعا مع الايام واختلاف الظروف والمواقف .........معاييري في اختيار الاصدقاء ....قد اختلفت تماما

مع بقاء اخواتي شقيقاتي كصديقات لي ..............ولدي كل استعداد لأن اقدم أي تنازل مقابل اني لا اخسر هذه الصداقة ....

وان تتحول صداقتنا لعلاقة سطحية ...أو مجرد علاقة بين اخوات وشقيقات فقط

قبل كم سنة تقريبا وجدت أن معاييري في اختيار الاصدقاء اختلفت تماماااااااااا

لدرجة إني اخترت الانترنت وكبار المواقع الحوارية كأصدقاء لي .........قد تستغربين ذلك ولاكن لدي ماهو أغرب

بالنسبة للنقطة السابقة .......مادفعني هو حبي للقراءة وطبعا مثل ماقلت لك قلة معارفي وبالتالي قلة الاجتماعات والزيارات

هذه كلها دفعتني لأن اختار اناس مجهولون كأصدقاء لي ..........سمعتي بالحب من طرف واحد

فاسمعيها مني ..........انا كان لدي اصدقاء من طرف واحد .........لايعرفونني ولاكني اعرفهم ........كنت كالمتلقي فقط

الى آن تكونت شخصيتي هذه

وبصراحة ماكنت اطمح له عند بحثي سابقا عن صديقات صدوقات في ارض الواقع ...وجدته من خلال الانترنت...وعن طريق القراءة فقط

أصبحت أؤمن بمبدأ(خير صديق في الزمان ...كتاب) ....الكتاب بالنسبة لي هو الانترنت

الى أن اكتشفت أعظم صديق بالوجود هذا كله ..........احادثه ويحادثني

اشكو له ويسمعني .............اطلبه فلايردني ............أسر له بإسراري فلا يفضحني

الجأ له خائفة فيطمئنني ويجيرني ...............حتى وصلت لمرحلة أن استغنى عن جميع من هم حولي والتفت له واسعى جاهدة

أن لا اخسره فقد اصبحت قريبة منه وهو قريب مني

طبعا هو الله ...........لا تستغربي فعلا هذا ما احسه فعلا

احادثه (ادعوه...فيحادثني بكلامه وكتابه الكريم) اشكو له فيسمعني ويجيب شكوتي.... سبحان الله وفي الحال
قريبة منه .......اتقرب له بالطاعات والعبادات واجاهد نفسي بقدر المستطاع حتى لا اغضبه فيبعد عني
قريب مني......(وإذا سألك عبادي عني فإني قريب أجيب دعوة الداع اذا دعان فليستجيبو لي وليؤمنو بي لعلهم يرشدون)
ا
ريد ان اكون كما في الحديث القدسي
قال الله تعالى " من عادى لي ولياً فقد آذنته بحرب مني، وما تقرب لي عبدي بشيء أحب إلي مما افترضته عليه، ومازال عبدي يتقرب إلي بالنوافل حتى أحبه فإذا أحببته كنت سمعه الذي يسمع به وبصره الذي يبصر به ويده التي يبطش بها وقدمه التي يمشي بها وإذا سألني لأعطينه وإذا استغفرني لأغفرن له وإذا استعاذني أعذته

حتى دخولي لهذا الموقع وغيره اصبح لهدف .....أن أؤصل هذه الفكرة لجميع الناس

اتخذ الله قريبا بل اجعله اقرب المقربين ......فالشكوى لغيره مذلة....حتى اعز صديق مصيره في يوم من الايام

الا ويذلك على شكوى او يهددك بسر......وان لم يحدث او لم تتوقعه منه.......تظل خائفا حتى لو اخفيت هذا الخوف

يظل هناك هاجسا يلاحقك .......هل سيبوح فلان بسري أم لا............طيب وعلام المعاناة

فالله هو الساتر وهو الستير وهو علام الغيوب ......ولايفضح احدا ولايضر احد......فلم لانتخذه وليا ولا نتخذه صديقا

وبس ..........انتهت دردشتي وفضفضتي ......واتمنى ان تتقبلوها .......ولاتستغربوها...وأأسف على الاطالة

تصبحون على الف خير: :d

[~ نجوان ~]

السلام عليكم مزاجية

كلامك والله عجبنى جدا وبالعكس انا سعيدة بوجودك معنا ومرحب بك فى اى وقت سواء هنا بالموضوع او بالقسم

هلا بك اختى الحبيبة

[~ نجوان ~]

انتظر مشاركاتكم بمواضيع لنتجاذب اطراف الحديث مع بعضنا البعض ونسمع لاراء بعضنا

[~ نجوان ~]

اريد ان افتح نقاش معكم جديد والجميع مدعو لاعطاء رايه بالموضوع بموضوعية وبعيد عن المجاملات او الدبلوماسية

هل الرجل الشرقى انانى بطبعه ؟ ، واذا خصيت بالقول ، فهل الاب انانى اكثر من الام ؟

نرى الام تسهر الليل بطوله مع الاطفال وكلما بكى الطفل تستيقظ من النوم مهرولة له وهذا يتكرر اكثر من 4 مرات فى نفس الوقت لا يستيقظ ولا يقلق الاب لبكاء طفله

نرى الام تكون مسئولة عم كل شئ بالمنزل وخارجه وعن مذاكرة الاطفال فى نفس الوقت الاب يدخل المنزل بعد عدت ساعات من العمل لينام ويشاهد التلفاز و يددخل النت غير عباء الا بمصلحته لا والاهم انه لا يريد اى صو او اى مشاكل بجانبه ؟

نرى الام تضحى وتضحى من اجل اطفالها والاب يكتفى بتمويل الام ما يلزم ولا يريد الانغماس فى مشاكل الاسرة ( بيشترى دماغه من وجع الدماغ ) وبعد موت الام يحب ان يتزوج من جديد بل وهى على ذمته يريد ان يجدد عهده بالسعادة وبدلا من ان يفكر فى تجديد السعادة مع زوجته يخرج من المنزل ليذهب ليجدد سعادته خارجه ، نعم توجد زوجات لا تتغيير من طباعهم ولكن اذا شعرت بكم المسئولية الملاقاة عليها سوف تتعاطف معها كثيرا وتحاول التخفيف عنها وتقدر منزلتها واهميتها لديك ولاطفالكم ولن تاخذ الموضوع كهروب من اعباء المنزل بزواج جديد

ودائما احب ان انتهى بنفس الكلمات التى بدات بها

هل الزوج الشرقى خاصة والرجل الشرقى عامة انانى بطبعه ؟

اترك مساحة الحديث للجميع

تحيتى

[عبير الحب]

شكرا جزيلا نجوان على الموضوع والفكرة المميزة
وهنا يمكننا التحدث عن الرجل بشكل عام وليس كزوج وأب فقط

الرجل الشرقي أناني بطبعه .. بعواطفه ..وتلبيه حاجات
ورغبات المرأة

فالقليل جدا من يعتبر نفسه بأنه ناقص ولديه عيوب ، إلا إن كان على قدر
من الثقافة والوعي بدوره وهؤلاء تعيش معه المرأة بسعادة

فالرجل غالبا يحب أن يرى شريكة حياته كالملاك بدون أخطاء ولا تذمر
او شكوى وانتقادات له

وإن حدث أي سوء تفاهم أو مشكلة بسيطة بينه وبينها ، فإنه يلومها ويخبرها
بأنها هي التي تدفعه للبعد عنها والتقصير بحقها

فتضطر المرأة إن كانت تحب حبيبها أو زوجها للعطاء والتضحية والصبر
وتحمل المعاناة لإرضاءه فقط

انا برأيي أن التعامل مع الرجال يحتاج لذكاء وصبر كبير من المرأة ،
فيجب أن تعرف كيف تكسب الرجل الذي تتعامل معه ومعرفة المدخل إلى قلبه

فقلبه كالطفل يريد كل شيء له ، لذا مع الكثير من الحب والحنان والاهتمام
واشعاره بأهميته في حياتك تستطيعين امتلاك قلبه
وسيقوم تلقائيا بكل ما تحبين وترغبين منه

[. عايش متهني .]

لا ننكر إن المجتمع الشرقي يعطي أهمية للرجل وهذا ماقد يرسخ فيه ( بعض الأنانية ) , ولكن الواقع يثبـت

إن للإنسان ( عقل ) فيختار الصائب رغم وجود ( إستعدادات ) ثقافية سلبية قد تضخكم من الأنانية في نفــس

الرجل , ولكن غالبا مايكون الرجل إنسان ( عادي ) وليس كما يصوره الإعلام أو النساء في أحاديثهم , فكما للرجل

عيوب , فإن للمرأة عيوب , فكثيرا ما نرى المرأة إما متكبرة مهملة ( وهذا ينتشر في الأجيال الجديدة لا القديمة )

وإما أن تكون المرأة ( ساذجة ) لا تحسن التعامل مع زوجها , وما ذكرتيه في جزئية قلة اخلاص الرجل والزواج من

ثانية , أقول لكم هذا نابع من سوء تعامل المرأة مع الرجل , فالرجل ( إنسان ) ويريد أن يشبع حاجاته النفسيـــة ,

والمتمثلة بالإهتمام والحب والهدوء والإستقرار , فالرجل يعود إلى المنزل متعبا للراحة وليس لسماع ( صراخ ) ابنه ! .

يجب على المرأة أن تكون ( ذكية ) وتهيء الجو المناسب للرجل في بيته , وعند إذ لن يتزوج عليها أبدا , فالذي

يبحثه عند الثانية سوف يجده عندها , فلماذ التعب و الزواج بأخرى ! .

شكرا .

[عبير الحب]

أخي الكريم عايش متهني

إن ذكرنا أسباب عدم إخلاص الرجل أو إهمال المراة لزوجها أو لنفسها أو لبيتها وعئلتها فسندخل بمتاهات كثيرة وسيطول النقاش في هذا الموضوع ومع ذلك قد يدخل هذا ضمن انانية الرجل ....

فإن كانت المراة مهملة لنفسها ومقصرة بحق زوجها وبيتها فمن المؤكد أن أي امراة عكسها ستلفت نظر زوجها وربما يحاول حينئذ التقرب منها ، ولكن قد تكون المراة تقدم للرجل كافة حقوقه من اهتمام ورعاية وحاجات عاطفية وجنسية ونفسية ومع ذلك يقصر بواجباته نحوها ...

فمثلا قد توفر له الزوجه قبل قدومه من العمل أو من أي مكان آخر الجو الهادئ والمريح ولكن لا يعطيها المجال للحديث معه بما يتعبها أو يضايقها أو لا يشكرها على ما تفعله لأجله أو يمدحها ويثني عليها إن أحسنت أمرا ما أو يتجاهلها ولا يعطيها الأهمية الكافية بحجة إما أنه مشغول او متعب او غير متفرغ ...

فهنا ربما تصاب المراة بالإحباط والمزيد من الألم والمعاناة حيال موقف زوجها اتجاهها وتصرفه بلا مبالاه بمشاعرها وعواطفها وحاجاتها ...

فكما الرجل يرغب باهتمام المراة به وبحاجاته والمرأة كذلك تحب الإحساس بالحنان والحب والعاطفة وترغب بالمديح والدلال والاهتمام من قبل حبيبها وزوجها لا ان يفكر بنفسه وجاحاته فقط ...

[. عايش متهني .]

.

ولكن قد تكون المراة تقدم للرجل كافة حقوقه من اهتمام ورعاية وحاجات عاطفية وجنسية ونفسية ومع ذلك يقصر بواجباته نحوها ...

هذه حالات شاذة ...

فإن كنتم ترون إنها القاعدة فهذه مشكلة لديكم في فهم الأمور ....

الرجل والمرأة ( بشر ) .... وفي النهاية هم متساوون , عيب أحدهما يؤثر

على الآخر , ( وفكرة ) أن أحدهما مختلف عن الآخر أو أنه قد اتى ( من المريخ )

فهذه فكرة باطلة عقلا ونقلا , فجميعهما يعيشون في المجتمع نفسه و الثقافة

ذاتها , أصلح ( أ ) يصلح ( ب ) . وأصلح ( ب ) يصلح ( أ ) , وإتهام أحد الجنسين

فكرة مردودة .

وماذكرتي عن عدم جدوى ذكر الأسباب فهذا غير صحيح , من يطلق حكما وجب

عليه سرد الأدلة والأسباب وليس مجرد رأي بدون دليل أو مرجعية محددة .


شكرا .