 | ||||
 | دردشة رورو |  | ||
 | ||||
 |  | |||
 | ||||
 | | | | |
سبحان الله وبحمده سبحان الله العظيم
| | ||||
| | دردشة رورو | | ||
| | ||||
| | | |||
| | ||||
| | | | | |
سبحان الله وبحمده سبحان الله العظيم
 |
جديدنا : مجلة عالم الرومانسية العدد السادس - مجلة زخات مطر العدد الأول - صحف - صور ماسنجر - موقع اطفال - ازياء - صور ديكور - جمال حواء - سيارات - نكت - صور صور
|
| |||||||
| التسجيل | تعليمات | قائمة الأعضاء | الأوسـمـة | التقويم | أعمال مميزة | مسابقات المنتدى | اجعل كافة الأقسام مقروءة |
| نكت جديده نكت مضحكة نكت خليجية عربية احلى النكت ،نكت جديده نكت مضحكة نكت خليجية عربية, مقالب المحششين ، غباء ، ذهانة ، مسلفحين ، فضفضة ، نكت على الطاير ، عقول المجانين ، ابتسم ، اضحك ، وسع صدرك ، يمنع ذكر جنسيات أو قبائل محددة |
 |
| | LinkBack | أدوات الموضوع | طريقة عرض الموضوع |
09-17-2009, 05:39 AM
| رقم المشاركة : 112 (permalink) |
|
| ======================سوداني محشش مسكوه الشرطة قالوا له : وش جنسيتك قال : لبناني مظلل ====================== حوطي يبغى شارع الستين راح لشارع الثلاثين مرتين ورجع ====================== فيه حوطي سمع عن عيد الحب قال وين يصلون فيه ====================== فيه واحد عصبي اوجعه ضرسه راح لدكتور قاله اقلع كل ضروسي الاهو خله عناد !! ====================== بدوي راح المدينه شاف جسور قال الله يعز الحكومه رفعت الشوارع عن الجهال ====================== عبده اسمها باسكال قاعده تبكي ،ليش؟ ماحد مصدقها ======================محشش عارف انوا الشيطان شاطر راح يدرس معه ======================محشش اتصل على الخطوط الجويه وقال : كم تستغرق رحلة بيروت – بانكوك ؟؟؟ قاله الموظف : لحظه ، قال : شكراً ======================في واحد محشش سالوه ايش اسم اخوانك قال : كلهم محمد ما عدة صالح اسمه خالد . ======================في اثنين محششين واحد قال للثاني شايف الكتابه اللي على الجدار ، قاله : شايف الكتابه بس فين الجدار . ======================محشش يسوق فراري ..... شغل الراديو قالت المذيعة : هنا لندن ....... قال : العن ابو السرعة ======================محشش قطع راس رفيجه وهو نايم قال يحليله إذا قام و ما لقى راسه بيموت من الضحك ======================محشش سال محشش إذا عرفت ايش بالكيس اعطيك منه سمكه قال : بحر ======================اثنين مصريين محششين واحد قال : تسدأ الدنيا دي مآســــي ... قاله الثاني ليه أنتا بتلبس مآس كام ======================أغبياء يكتبون مع الاستاذ يوم مسح السبوره مسحوا دفاترهم ======================واحد بخيل احترق بيته دق على الاطفاء دقه و قفل ======================فيه واحد كريم احترق بيته جو الاطفاء يطفون البيت ... قالهم والله ماتسوون شي لين تقهوون ======================موزه قالت لبصله ريحتك فايحه ... قالت البصله أحسن من اللي يفصخونها و هي ساكته ======================واحد محشش اتصل على الاستعلامات و سألهم عندكم مفتاح الرياض ... قالوا نعم ... قال سوو عليه نسخة لايضيع ======================فيه قرويه من حبها للجوال ..جتها بنت سمتها شريحة ======================سكران بالحمام دقت عليه امه قالت بتطول قال لا ابلف يسار ======================احد نذل سالوه ودك ابوك يموت وتورثه ؟ قال ودي ينصدم عشان اخذ الديه وارثه ! ======================عجوز رفضت تكمل محو الاميه ليه ؟؟ تقول اخاف من التعيين بالقرى !! ======================فيه نذل فتح محل تموينات كتب عالبيبسي (رجه جيدا قبل الاستعمال ) !! ======================فيه واحد بخيل لقى زرار فصل ثوب ======================فيه قزم راح يفصل ثوب ،، سأل الخياط قاله:متى يطلع الثوب؟؟؟؟ قاله: خذ لفه وتعال ======================واحد شنق نفسه ليه ؟؟ .. عشان يبدأ حياة جديدة ======================فيه محششين طبخوا مندي وتعشوا نواشف ليه؟ ضيعوا حفرة المندي ======================وش وجه الشبه بين بنات اليوم والمسمار؟؟ مايدخلون بيوتهم الا بالطق ====================== واحد أعمى تبرعت له زوجته بعين ويوم أنه صار يشوف نادى مرته ويم شاف أنها عورا كان يقول وأنا صابر على هالعورا؟؟ قام طلقها. ======================كان فى خمس رجال ينتظرون عند غرفة الولادة جت الممرضة قالت للاول مبروك جالك تؤام ولدين قال الله هذا خبر حلو جدا بسميهم احمد و محمد اصل انا اشتغل في شركة2م ......بعد شوي جت الممرضة و قالت للثاني مبروك جالك ثلا ث تؤام قال الله هذا خبر حلو انا اشتغل في شركة ثري اون لاين .....بعدين جت الممرضة و قالت للثالث مبروك حضرتك جالك 4 تؤام قالها الله يبشرك بالخير انا اشتغل مع الفور ام ....قام الرجال الاخير يركض قالت له الممرضة وين رايح ..قال اقدم استقالتي عشان انا اشتغل في شركة 7 أب. ======================قروي شرى اخوه جوال جديد قام وسواله اعلان تهنئه في الجريدة . ======================في بقاله سوت رجيم صارت بسطة. ======================فيه بحر سوا رجيم صار سعبولة . ======================فيه شجرة سوت رجيم صارت عود كبريت . ======================فيه نمر سوا رجيم صار قطو. ======================مغرور و مغرورة تزوجوا جابوا ولد سموه يعني اني. ======================إثنين أغبياء يتمشون لحالهم تهاوشوا من يمشي في الوسط. ======================خروف جاه أنهيار عصبي ليش ؟؟قرب عيد الاضحى. ======================فيه عجز يلعبن ورقه تهاوشن على الشايب. ======================واحد "قروي" دخل العسكرية فرقة الصاعقة!! و كان أول تمرين أنه يقفز بالبراشوت ( المظلة ) .. عاد جوه الضباط يقولون له الخطة و كتبوها له في ورقة: 0) عد إلين ثلاثة 1) إضغط الزر الأخضر عشان يطلع البراشوت 2) إذا ما طلع البراشوت إضغط الزر الأحمر عشان يطلع البراشوت الإحتياطي 3) إذا نزلت خذ السيكل و إرجع بسرعة. طارت الطيارة فوق .. و طب الرجال و عد إلين ثلاثة .. ضغط الزر الأخضر .. ما طلع البراشوت!! بدى يشك الرجال بس إنه ساكت!! ضغط الزر الأحمر .. ما طلع البراشوت الثاني!! يوم قال"أما عاد لو ما فيه سيكل تحت!!" ======================محشش وقف عند تفتيش قال للعسكري صديق عب بعشرة ======================فيه واحد غبي راجع ريوس بالسيارة ليش؟عشان يجييب المنديل من ورا ======================واحد...دخل على عياله اللي نيامين وطاح فيهم ضرب...هو يضرب وهم يصيحون...وهو يضرب ويقول....إنتم 3 ومشغلين المروحه على خمسه يالملاعين؟؟! ======================واحد طاح في البحر ما غرق ليش .. لانه لوح ======================قروي قالوه عطنا حيوان بحرف الباء؟قال:بروست ======================واحد مجرم يحققون معاه ..قال له الشرطي انت وين ساكن ..يقال ساكن مع اخوي ...ساله الشرطي واخوك وين ساكن ..قال للشرطي اخوي ساكن معاي ...عصب الشرطي وصرخ عليه وقاله وانت واخووك وين ساكنين ,,قال للشرطي ..ساكنين مع بعض ======================فيه مره ولد راح لابوة يقول له يبه جيب لي مدرس يفهمني المادة امتحاني بكره وانا مب فاهما..قاله ابوه اول انته انجح وبعدين باجيب لك المدرس ====================== أيام الرسائل عن طريق الحمام الزاجل: واحد بعت طير لصديق له ولما وصل الطير بص الصديق على رجل الطير ما لقاش ورقة او رسالة فلما شاف صديقه يلي بعت له الطير من غير رسالة سالوا ايه قصة الطير يلي مافيش برجله رسالة بعتوا ليه ؟ قام قال له اصلي بعتلك مس كول ====================== واحد و هو بيموت بص لمراته بصه كلها رومانسيه و قالها : انا لما اترفدت كنتي معايا ، و لما عييت وقفتي جنبي، ولما فلست برضوا كنتي معايا ، و دلوقتى لسا جنبي ، مسك ايدها بحنيه و قالها : مش عارف ليه حاسس انك نحس ====================== مرة واحد كل لما يعدى من شارع يشوف واحد بيشرب سجارتين فساله : ليه كل لما اعدى من هنا اشوفك بتشرب سجارتين؟ قاله: اصل انا كان ليه واحد صاحبى متعودين انو احنا نشرب سجاير هنا وصاحبى ده سافر فانا بشربلى وبشربله.. بعدها بفترة صاحبنا ده عدا شافه بيشرب سجارة واحده فقاله انت بتشرب سجارة واحده ليه؟ قاله: اصل انا بطلت سجاير ====================== حرمه بتقول لجوزها: تعالى ودينى المستشفى .. ماما هناك وعندها حالة تسمم ... راح جوزها رادد عليها : لازم عضت لسانها بالغلط ====================== مرة 5 دخلوا كلية الهندسة اثنين طلعوا مهندسين وثلاثة مدينة نصر ====================== واحدة بتقول لجوزها بعد ما نجح فى الانتخابات هاتلى هدية غسالة بقى عشان انت مش حتبقى فاضى ====================== سواق تاكسى دخل ينام مراتة قفلت علية الباب ندهلها وقالها افتحى الباب واقفلية تانى ====================== واحد حب يعمل فهلوى قال انا هاصطاد بالموسيقى راح الغابة اول يوم وقعد يعزف يعزف جت النمور جنه ونامت راح ماسكها وحطها فى الاقفاص تانى يوم عمل نفس الحكاية واصطاد غزلان ثالث يوم شاف اسد قال لازم اصطادة النهاردة راح قعد يعزف يعزف والاسد راح هاجم عليه المهم الاسد اكل صاحبنا دة فكان فيه اتنين نسانيس على الشجرة واحد قال للثانى مش قلت لك هايقع من الاسد الاطرش ====================== عرسان في ليلة صباحيتهم إندق الباب عليهم قامت العروس زعلانة ومتنكدة وتقول للعريس : قوم أفتح الباب ولا كمان ما تعرف ====================== أية هو المكتوب علي قاع زجاجة المياه الغازيه في الصعيد...؟؟؟؟ مكتوب : الفتح من الناحية الأخري ====================== واحد بلدياتنا رجع من امريكا قاعد بيحكي لأبوه وأمه الحاجات الغريبة اللى شافها،، دانا شفت هناك واحد وقع من فوق عمارة طويييلة.. قعد ثلاث ايام لحد ما وصل الأرض أمه سألته: طيب مات ؟؟ ابوه رد عليها: ثلاث أيام لا يأكل ولا يشرب .. أكيد يموت ====================== بلدياتنا مبيعرفشى يعوم وقع فى البحر مات محروق ====================== مرة واحد بلدياتنا عرف ان الجلد موضة مشى عريان ====================== واحد بلديتنا كبر دماغه معرفش يخرجها من التيشرت ====================== مرة واحد نذر لو ابنه نجح في الثانوية هيدبح خروف فبيسألوه عالنتيجة قالوهم الخروف نجح ====================== مدرس رياضيات اتجوز مدرسة رياضيات انجبوا طفل متساوى الساقين ====================== واحد مسطول رجع مع صاحبه البيت الفجر . مراته بصت من البلكونة: بقينا الفجر و لسه جاى , اطلع يا منيل". قال لها : اطلع فين ؟؟؟ انزلى شوفى جوزك مين فينا ====================== عربية كحيانة صاحبها سابها قدام بيت مهجور...ليه؟؟ عاوزها تبقى عربية شبح ====================== مرة واحد حاتط راسة فى بلاعة , صاحبه بيقول له بتعمل اية , فرد عليه : بفكر بعمق ====================== ثلاثة مساطيل قاعدين في سهرة الأول : أنا عندي فلوس أشتري فيها أمريكا الشمالية الثاني : وأنا عندي فلوس أشتري فيها أمريكا الشمالية و الجنوبية الثالث : و مين قالكم إني رح أبيع ====================== واحد خلقه ضاق اداه لأخوه الصغير ====================== واحد سباك سايب رسالة على التليفون يقول اترك اسمك وعنوانك بعد سماع صوت السيفون ====================== مرره في أمريكي و فرنسي و صيني حبو يجربوا صدى أصواتهم عند شلالات نياجرا........الأمريكي قال: هلوووووو ,الصدى قال: هلوووووووو الفرنسي قال :بونجووووور ,الصدى قال: بونجوور ووو ووور.. الصيني قال شنج لونج هنج.. الصدى قال: هـــــــــــــــاه.! ====================== طلب مدرس من تلميذ غني جدا ان يكتب موضوع تعبير عن عيلة فقيرة فقال التلميذ : كان في عيلة فقيرة الأب فقير والأم فقيرة والأولاد فقراء والشغال فقير والسواق فقير والبستاني فقير كلهم فقراء ====================== سأل أستاذ تلميذه: ما اسم الحيوان الذي يصحييك بصوته كل صباح؟ أجاب: بابا ====================== واحدفاتح محل سمك ابنة مات فقال كان لسة صاحى وبيلعب ====================== مره عشرة بلديتنا ماشيين ورا بعض وقعوا في حفرة واحدة ====================== مرة واحد بلدياتنا نزل في محطة الرمل رجلة غرزت ====================== واحد بلدياتنا رجع من السفر لقى الشقة مليانه صراصير.. غير قفل الباب ====================== واحد بلدياتنا بنى جامع لقى الناس بتجيه كتير قـلـبه مـطـعـم ====================== مرة قمبلة وقعت علي قهوة عملت بننننننننننننننننننننننننننننن ====================== واحد خواف قوى خطيبته بتقوله نفسى أموت وسط أحضانك ...قالها روحى موتى وسط أهلك أنا مش ناقص مشاكل ====================== واحد اتجوز واحدة اسمها نعمة باسها وش و دهر ====================== مره واحد بيقول لصحبه انامراتى زى الملاك قاله يا بختك انا مراتى لسه عايشه ====================== غبي أذانية محروقة قالولوا : ليش اذنك محروقة؟؟ قال: كنت اكوي قميصي ورن التليفون ورديت بالمكوى قالوا : والثانية ليه محروقة؟؟ قال: الحمار أتصل مره ثانية ====================== مره اثنين بلدياتنا راحوا امريكا فلقوا أتوبيس بدورين فقال الاول للثانى .. نركب فوق يا ولد فقال له الثانى يا غبى فوق ما فيش سواق ====================== مرة واحد عجلاتى قعد على قهوة طلب كاوتشينو ====================== مهندس كمبيوتر مات............ كتبوا على قبره Game over ====================== واحد مشغول اتجوز واحدة مشغولة خلفوا ولد مش فاضلهم ====================== واحد جاب دش كبير اوي و حطة علي سطح البيت عندة,خاف علية لحد يسرقة فنزل الشارع وقال للناس محدش يطلع السطح علشان جاب كلب كبير قوي فوق.و بعدين اتنين اخدهم الفضول فواحد قال للتاني تعرف تطلع؟قالوا اة اعرف...طلع و لما نزل كان خايف فصحبة قالة شوفت الكلب؟قالو لا بس شقت الطبق اللي بياكل فيه ====================== اتنين مساطيل حبوا يسرقوا عماره فقالوا لبعض احنا ناخد العمارة بعيد ونسرقها براحتنا ، فقلعوا الهدوم وقعدوا يزقوا فى العمارة يزقوا ، جه واحد من وراهم وسرق الهدوم ، فواحد منهم بص ورا ملقاش الهدوم فقال له كفاية كده احنا بعدنا أوى ====================== واحدة اتجوزت واحد شخصيته مهزوزة ... ركبت له أريل ====================== اتنين سكرانين ماشيين في صحراء قاحلة ... قال الأول للتاني تسمح لي بكلمة على انفراد ====================== واحد بيقول لخطيبته: أنا مش غني ولا عندى مرسيدس ويخت زى محمود ، لكن أنا بحبك من كل قلبى. قالتله: وانا كمان بحبك بس احكيلى أكثر عن محمود ====================== قهوجى خلف ولد من غير وش ====================== في واحد وشو مليان حبوب...... فتح إجزخانة ====================== واحد بلديتنا اتعزم على حفلة تنكرية بعت اخوه ====================== عشرة بلدياتنا أخذوا شقة و كل اسبوع يطردو واحد ليه ؟ يقلدو ستار أكاديمي!! ====================== مرة ممثل كبير جاله دور برد , رفضه ====================== مرة مذيعة عملت عملية في ظهرها...شالولها فقرة ..و حطوا برنامج ====================== مرة واحد مسطول بيلعلب كورة اخد الكورة على صدرة طلعها من منخيرة ====================== همبورجر وبيبسى و بطاطس بيجروا فى الشارع لية؟ عشان وجبات سريعة ====================== واحده بلدياتنا قالت لجوزها قولى كلمه حلوه ، قال لها بسبوسه قالت له يا اخى قولى كلمه تهزنى ، قال لها مرجيحه قالت له قولى كلمه احس فيها انى مراتك قال لها انتى طالق ====================== واحد بلدياتنا جوز بنته ... تاني يوم لاقاها قاتله العريس قال لها عملتي كده ليه يابتي قالت له :الشرف غالي قوي يا بوي ====================== مرة واحد بلدياتنا واقف في الشارع و بيتكلم في المحمول و عمال يزعق و يقول: بس دوري تاني ، دوري كويس قام واحد معدي في الشارع جه قال له: في إيه قام بلدياتنا قال له: طلبت رقم قامت طلعتلي ست عمالة تقول (الرقم الذي طلبته غير موجود في الخدمة) ====================== واحد بلدياتنا دخل بار، فجلس بجوار جيمس بوند، فقال له: عايزين نتعرف، اسمك الكريم إيه؟ قال له: (بوند, جيمس بوند)..أند يو؟ رد عليه بلدياتنا و قال له: (دان, حمدان) ====================== مرة دكتور اسنان اشترى عود قصب لقاه مسوس حشاه ====================== واحد ومراته متخانقين فبطلوا يكلموا بعض فكتب ورقة صحيني الساعه 6:30 علشان عندي شغل , وحط الورق على السرير ونام صحي الساعة 10:00 فلقى ورقه مكتوب عليها الساعه 6:30 يلا إصحى ====================== مرة واحد قتل ابوة وأمة وخالة وبعدين قطع رجلة . فسألوة لية ؟ قال : عشان رجلى ما تجيش في القضية ====================== مرة واحد بيشتكي من الديدان اللي ف بطنه... داخ عند كل الدكاترة... محدش عرف يعالجه... اخر حاجة قالوله فيه شيخ بيشفي من كل الامراض... راحله واشتكي له حالته... قال له... مشكلتك بسيطة جدا... تروح عند محل بيبيع بطيخ... وتشتري بطيخة حمرة وكبيرة... تقطع راسها وتقعد عليها... بيقوم رئيس الديدان بينزل ويلحس منها شوية... ف هيلاقيها حلوة... هيقول للديدان... شباب انزلوا... قام رايح صاحبنا واشتري اكبر بطيخة حمرا وقعد عليها... نزل رئيس الديدان ولحس منها شوية ولقاها حلوة... قال لهم... شباب طلعوها ====================== واحد سباك نفسه اتسدت غرقت الشقة ====================== واحد صعيدى راح لواحد بياع تيليفزيونات بيسأله عندك تيليفزيونات ملونة البياع قال له ايوه راح الصعيدى قايله ادينى واحد أخضر ====================== مرة واحد وقف تاكسي و قاله : فاضي ياسطى ؟؟؟ قاله : ايوه فاضي.. قاله: طيب تعالى اقعد معايا عالقهوة شوية!! ====================== مره واحد ابنه طلع من الأوائل عمل ايه ؟؟؟؟ شفروه ====================== التلميذ : بحبك يا أبله و عاوز أجوزك... المدرسه: بس أنا مبحبش الأولاد الصغيرين... التلميذ: وأنا مش مستعجل على الأولاد ====================== واحد رمى يمين الطلاق على مراته ما جاش فيها ====================== مدرس رياضيات تزوج وحدة صايعة خلفوا ولد شبه منحرف كعععععععععععععععععععععععع ههههههههههههههههههههه مع تحيات محمد المشولي ارجو ان تنتال اعجابكم |
|
|  |
|
| مواقع النشر (المفضلة) |
| الذين يشاهدون محتوى الموضوع الآن : 1 ( الأعضاء 0 والزوار 1) | |
| أدوات الموضوع | |
| طريقة عرض الموضوع | |
|
|
المواضيع المتشابهه | ||||
| الموضوع | كاتب الموضوع | المنتدى | مشاركات | آخر رد |
| اطبــــــــــــاق رمضـــــــــانيه حياكم الله | كاتمة الاحزااان | مطبخ حواء الرومانسية - الغذاء و الصحه | 4 | 09-25-2006 09:50 PM |
| هاي بناااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااا ااااات | حبيبة الظلام | صالون حواء الرومانسية - حواء اليوم | 5 | 03-29-2006 01:40 AM |
العرض العادي
